夏之隅

雨绵绵，情郁郁。

曾有句美丽的情话叫你是我人间的四月天。四月天，何以至此啊。

还有说，阳春三月，草长莺飞，这农历的阳春也是在这四月天的呐。

四月天，又有那叫清明的节气，说万物生长此时，清净而明丽。

可今年这四月，完全是被无边的雨泡的整个世界发了霉。这个四月，守着所有三月不好的事情，放不下。

翻看日历，才想起今天是三月三，可我是那么的想念夏天，有蓝天白云的夏天，有骤雨初歇时清凉的夏天，有繁盛树荫的夏天，有水波荡漾映照夕阳余晖的夏天，有美丽晚霞或壮观火烧云的夏天，有觉得星星萤火虫的夏天。

夏天的花还没有谢，夏天的河要流很远。这美丽的诗句，忧伤却又积极的诗句，记忆里夏天永远属于童年。

过年期间就看了两部电影，《看不见的世界》和《无耻混蛋》。前一个是灰灰推荐的，讲南非在种族隔离背景下两个女同志的爱情故事，很委婉，有些种族之间的冲突，但都只见着些小暴力，没有血腥场面，感情被处理的很含蓄，风景很美，两位女角也很美。后一个是看到扣扣上有两个朋友提到，于是就去看了，不动声色的暴力，大段大段长长的人物对白，让人看着打冷颤，尤其是割头皮和抡棒打死人那段，最后火烧影院那段声音和画面的冲击力达到最大，结尾很好玩，皮特够“无耻”。这电影没能怎么看懂，翻译的也有点乱七八糟的，后来看了影评才理顺整个故事。

这个年其实和往年一样，无聊无趣无味。见着些朋友，可还是有些朋友没有见到，再见不知要何年了。天气也很不好，这两天才放晴，但又满世界的灰尘。上班了，又是一个人的生活，还是没有找到该有的位置。

谁来拯救我。

每到过年时，心情总是莫名其妙的烦躁，郁闷，没有小时候的开心，想要逃离，一个人去过这年夜。

怎样可以真的做到心静如水，不被无谓的言语中伤，或许还是自己的行为太嚣张，招人忌恨。所有的事情都要躲着藏着掖着，哈哈，真悲凉，我索性不在旁边是最好了，那我什么也听不到，什么也看不到，我不高兴了可以直接摔电话，一个人窝着看书。还是没有好好的规划未来的路，我也学不会在过年的时候保持好心情。这完全是不搭调的话啊。

真的想要去远方，可是真在远方的时候又很没有安全感。

我疑惑，我想要记住的是什么，我期盼一个怎样的人来陪着我，总觉得无助，可又不愿开口向人寻求帮助，这样的倔，让自己受苦。

我是自私的。得出这样让我悲伤的结论。

近来，有强烈的欲望要脱离这个家族以及和这个家族有关的任何一切。就如那段感情那样，剥离。可自己是否真的能做的彻底呢，但这是大势所趋，可能我这一生就致力于为此奋斗了吧。一个更悲伤的想法啊。

从何而来，到何处去呢？我会是谁呢？

      如往常一样，端坐电脑前一天，工作了一整天，突然看着屏幕不知要干什么的时候，想起今天是周日啊，哈，蜜糖只有你应该出了新的连载了，点开收藏的页面，之前的标题已经简单化了---《蜜糖只有你》长篇小说，出来结局了。迫不及待的看下去，结局让人唏嘘，借了第三人的眼和嘴，让这个故事就这么结束了，追着看了一年呐，也就这么结束了。

      想去阿凡达，一直没时间，想去图书馆，也没得空，想去邮局寄几张明信片儿，还是没空去。啊，我想回家啊，希望可以请到假。所有的神啊，仙啊，菩萨，真主，保佑我，让我请到假，还有现在手头上这个烦人的工作赶紧结束吧！回去之前，有很多事情要打理好呐。

有很多事情在夜晚的时候冒出来，想的很明白，可是睡一觉醒过来就全模糊了，记不得，连一个最基本的结论都记不得。日子就这样过去了，感觉自己用双重身份在活着。犹豫矛盾，不能很好的进入一个应当有的角色里去完成一些事情，我甚至觉得自己脱离了工作的这个职位，行尸走肉，机械的做着一些事情，每次开会都不知道自己上个星期做了一些什么事情，也不知道自己接下来要做什么事情。一直想要用个记事本记下来每天的要紧事情，但拿不起那只写字的笔，原本创造的环境被自己遗忘的不知何时何地了。抓不到工作的重点，生活的重点，人生规划的重点。感觉现在的状态就是在混。but,what can i do?

我还是想要回家，想要回去和她们嬉闹，这时，我把家里那讨厌的冷天气放到了脑后，突然想起的时候，我又不想回去了。我怎么会这么怕冷了呐。

又是一次无意义的胡言乱语。

腊八节是昨天，已经过去了。有点不知道自己最近在做的什么。想要投入的去做一些事情，但总是被一些事情牵绊住，过于执着于一些无谓的事情，因为追求完美而想要把现在执着的事情尽善尽美的完成，想要一个完美的谢幕，可心里也明白执着的那些真的是很无谓很无谓的事情。于是我把这些都寄托在一个阶段的结束后，这次就总和自己说年后吧，三月份开始吧。不知道那时自己又会被什么事情吸引了过去，又开始一个无谓的执着。

很久没有做记得的梦，可昨天的梦醒来时依稀记得，梦见自己回家了，场景人物都有些混乱，还有梦里有点恐惧的事情，但没能记住是什么事情，但那恐惧感却留在了醒来时的记忆里，这样真是痛苦。

前天晚上看雪，这是我至今看的觉得最茫然的书，我无法定义这书里讲的一个什么故事，政治的，爱情的，信仰的，国家的。。。对于卡的遭遇我还是很不能释怀，于是想要到那些我看得觉得厌烦的章节里去寻找答案，可是找不到，而我也失去了看这本书的兴致了，我还是适合看情节小说，哲理太多，自白太多，描述太多的我依然看的头大，又如我看古龙小说一样，我偏好那些有很多人物对白的，而不喜欢那些语言像散文的描写性文字，在中学生时代我还是可以认真的看下去的，但现在浮躁的心已不能静下来看了，宁愿发呆，也看不进去一个这样的字。另一天我到豆瓣去找书的评论，想要对这本书有个大概的了解，可是我看完后还是一片茫然，我依然不明白这书的主题在哪里。我想起看的前一本书，昆德拉的《不朽》，我之所以能顺利看完，并对书有一个大概了解，完全是因为书后有一篇评论性的后记，诶，看来我的阅读水平只能停留在一个懵懂的阶段了。

最近尝试着一种放开，开放。学跳舞，学习舞台表演，虽然不需要到什么大场面去表演，但至少身体还是动了起来。nobody，bobody，nobody~nomoney，nomoney，nomoney~

在电台听到这首歌就喜欢上了。找来一直听，让自己翻覆的心绪平静。

发现原来很多喜欢听的歌也是黄小琥唱的，这个声音像男性的女人，唱着女人感情的伤，女人感情的态度。

黄小琥 - 没那麽简单

作词：姚若龙 

没那麽简单 就能找到 聊得来的伴
尤其是在 看过了那麽多的背叛
总是不安 只好强悍
谁谋杀了我的浪漫

没那麽简单 就能去爱 别的全不看
变得实际 也许好也许坏各一半
不爱孤单 一久也习惯
不用担心谁 也不用被谁管

感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话 随便听一听 自己做决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上 关上了手机 舒服窝在沙发里

相爱没有那麽容易 每个人有他的脾气
过了爱做梦的年纪 轰轰烈烈不如平静
幸福没有那麽容易 才会特别让人着迷
什麽都不懂的年纪
曾经最掏心 所以最开心 曾经

没那麽简单 就能去爱 别的全不看
变得实际 也许好也许坏各一半
不爱孤单 一久也习惯
不用担心谁 也不用被谁管

感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话 随便听一听 自己做决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上 关上了手机 舒服窝在沙发里

相爱没有那麽容易 每个人有他的脾气
过了爱做梦的年纪 轰轰烈烈不如平静
幸福没有那麽容易 才会特别让人着迷
什麽都不懂的年纪
曾经最掏心 所以最开心 曾经

相爱没有那麽容易 每个人有他的脾气
过了爱做梦的年纪 轰轰烈烈不如平静
幸福没有那麽容易 才会特别让人着迷
什麽都不懂的年纪
曾经最掏心 所以最开心 曾经

想念最伤心 但却最动心 的记忆

我的电脑终于有声音了~

此地搁浅了很久，因为我文艺不起来了。突然整个人想变的恶俗点。快乐点。不伤感点。

又换了博客名，夏之隅，是08年夏天的一个计划的名字，但那个计划没有成为现实。这个名字再前几天被我突然发现，才又记起那段孤独的时光。孤独却还算快乐的时光。自己总是在某些地方留下一点点东西，一个词，突然我又鬼使神差的在许久后发现被遗忘的它，记忆就颠簸着冲击我疲惫的脑袋。

晃悠悠晃悠悠就10年了，回了趟家，回之前紧张的做噩梦，回去后又慌张的好多事情没做，最后那晚回学校转转的时候，伤感的都要哭了，五天的行程浑浑噩噩中度过，回来就一直流鼻涕，工作进不了状态。如今依然不知身在何处。

最近的夜里开始有雾。今天更是索性一天都笼在屋里。晚上看雾里的高楼，若影若现的灯光，像是空中楼阁。

很久都不在这写东西，只换了个新的形式在旧地方记录了点。似乎很忙，好像总是加班。但回望，却又没有什么留下的记忆。只粗略做了工作以来的第一个设计方案。终于昨天的会议宣布接下来的一段时间是松闲期，年尾，需要总结沉淀，还有娱乐。

无法感心感念的去体会他人的心情。但看着，让我备加想念家乡熟地的姐妹们。

雾的天，花的心念。

冬天愉快。

九九重阳登高日，但正所谓有句话“佛山无山，南海无海。”除了去登高楼，并无山可登。坐在办公室，偶尔看到窗外，总觉得阴沉沉，没有一点秋高气爽的劲。

看完亦舒的有一篇小说，《塔里的六月》。六月的爱情有很多种，最后她选择了与自己最适合的，而不是自己当下最爱恋的那个。像是一个寓言故事，不是单纯的公主的恋爱史。看的人心生疲惫。《蜜糖只有你》连载到35节，没有看到更新，但那个却明显还不是结局。亦舒小说看的久了，真是易疲倦。

再续。。。

我不知道我中了什么盅，或许真被洗脑了，所有的都来了一个改变。曾经说千年不变的扣扣昵称也被我改了。空间名也又改了。还有这个博的名也改了。有很多词一直在记忆里。

清浅晓眠，清明，百宝，歇夏，春秋。最后我还是选择了春秋。

听晚，唱夜。极夜是谁，听水是谁。还有那消失了的小IJ和jean'俊又是谁。

一个如水的夜，你是选择听还是唱？这里的分类是个虚设。于是又决定撤了。

这一些些的过往，全都散落，遗忘。

孟庭苇09年的新专辑《孟庭苇的炎夏》很喜欢这首《飘》和那段独白《月亮说话》。专辑一共5首（加配乐独白）。一首夏炎的《再见，天堂》一首孟和夏合唱的《勇敢说出爱》另外还有孟庭苇的《爱，海》。专辑名包括了专辑演唱者的名字，孟庭苇和夏炎。

《飘》

有时候我会不经意的想起你
还有你和我总提起的空虚
你总说漫长的梦漫长的生活
就像永恒的长河
像尘埃飘在人海中央
像音符漫无目的的歌唱
就这样不停地飘啊飘
直到都不再微笑
忘记了什么重要
也忘记了为何徒劳
只记得不停地飘啊飘
睁开眼已在天涯海角
再不会为爱回忆
而只会不停地轻轻叹息
而只会不停地说起空虚
有时候我会不经意的想起你
还有你那些轻声的叹息
你总说疯狂的爱就像梦一场
该如何找到方向
像尘埃飘在人海中央
像音符漫无目的的歌唱

《月亮说话》

19岁那年的夏天
午后的台北总是下着倾盆大雨
我常常在那样急促的雨声中陷入沉思
独自一个人来到陌生的城市
懵懂又坚定的开始全新的人生之际
内心仍然有些许的旁徨与不安
想着同学们都还在继续念书
而自己却为了一个不知道
会不会实现的梦想而远走他乡
想着自己是不是也会像这季节的雨
只在这陌生的城市里短暂的停留
某个时期我成了空中飞人
鲜花和掌声像潮水般袭卷而来
日子忙得没有时间回头看
只能坚强而倔强的
支撑起看似华丽却不安定的生活方式
然而这世间并没有什麽能够真正的永远
於是我选择放手开始期盼
在另一个精神国度
找到真正充沛而自在的灵魂
2005年的冬天我们再度以爱相遇
彼此的人生都有了巨大的改变
曾经以为看透这纷纷扰扰的世间
看透这起起落落的人与事
在生命中来来去去
转身才发现你们始终不曾离去
於是我开始依赖和你们之间的关系
这些年来,生命中走过的每一步
都因为有你们同行才能如此的圆满与幸福
因为有爱我们相信
可以创造更乾净而美好的未来
也共同为这个希望努力着
在2009年的夏天
我听到了几首感动人的歌曲
和关於爱情的一些故事
迫不及待的我想说给你听~

十月上过的真是很充实。谢谢来看我的队友小黄和室友兜兜。

九月三十日晚上赶火车去深圳，汽车票没买到，幸好搭上了最后一趟和谐号。不然真得露宿街头。可到深圳已是23：56，在火车站外排队等的士，等到十月一日，00：44分终于上了车，在车上开始杀价，深圳的的士真是贵。若白天打表到深圳也要60块大洋，晚上十一点后还有加百分之三十的价，最后75到深大，还烦静静夜里一点多出来接我，但真的好兴奋，和一打jm都一百多天没见了，晚上聊天到三点近四点才睡 - -。早上还八点起来去报告厅看阅兵 = =|||也就是为了看这阅兵，我才那么早赶去深圳的。在一路上未见到静之前总是要担心着露宿街头，但却没有跑回去，一路往前。

看完阅兵吃了简单的中饭去东门逛街。见到许久没见的雯晶和她的男朋友。茂业茂业，竟然逛了一下午。晚上仙踪林吃饭，不得不承认我们的选择失误，不能看那名字好听就冒险不听劝一定要去。

10月2日，上午和静在学校旁的一排格子店里逛，中午吃的饺子，下午终于劝得妹妹来深圳和我一起去叔叔家。晚上在一个小店里吃饭，异常冷清的一店，但听静说平时都是很多人的。再晚点，大概十点，叔叔来接我和妹妹，然后又去ktv哈皮了，和小叔叔玩骰子吹牛，差点就喝醉了，（耍赖了的）最后唱了几首歌，很失败。太落后，坐在座位上看叔叔们在台上跳的士高。

10月3日，中秋节，睡到很晚起床，中午很多人一起饭，很多还是不认识的。但依然不影响吃好吃的有家乡味的菜，在叔叔家的几天，每顿都吃的好多。 叔叔问我们要去哪玩的时候妹妹说要看海 = =。她还没看过。于是下午近黄昏的时候去了红树林，站在海堤上吹着海风听叔叔讲他们的奋斗。对面就是香港，隔了一小片海水。在月亮升上来的时候，收拾东西去吃晚饭，节日的气氛淡淡的，没有吃月饼，没有赏月。

10月4日，起了大早，一群年轻人去大梅沙玩，我和妹妹只为去看海。因为起的早，一路在北环上开的畅快，六点出发七点就到了。我和妹妹偶尔在浪打到的沙滩边走走，去看愿望塔，大大的彩人上有斑驳脱落的漆。但那人总是很多很多，没有先前在设计杂志上看到的那种宁静的感觉，接下来是一个上午的日光浴，没打伞，没涂防晒，竟然没晒黑！中午十一点回来时，在穿隧道的时候，出来一个隧道，看到相反车道上的车塞了几千米长，过了这些隧道，司机小哥却困了，转错了路口，一直找不到上北环的道，于是在深南大道上从盐田到宝安，穿过了深圳的腹地。等红绿灯等的暴躁。终于在吃饭时候赶到家。下午去转秋交会，在展览馆前照了几张照，是到深圳一游的印记。傍晚妹妹就回去了。我再住了多梦的一晚，第二天上午重回了静那。还是逛街 = =，静送了个小乌龟给我用鼠标的时候托手。在西餐厅吃了个难吃的匹萨然后就去搭地铁继续乘和谐号回来。

深圳之行结束。

然后捏，就是小黄和兜兜的接连到访了。一人住了两个晚上，陪了我一个星期。逛了四个晚上的商场 = =。她们走了我又去了py。充实的12天过完~

昨天溺在豆瓣看书评，又看了个韩剧电影——《比悲伤更悲伤的故事》。看完，关掉，当时的沉浸其中的心情也就过了。

思想和行动统一不起来，总是想的过于美好。而对突然遇到的任何事情都有本能的逃避心理，推卸掉，而不是迎过去面对。

刚收到阿离的信，朴素的信纸信封，是许久没有过的记忆了与上次momo的有些不同，momo的信封里的内容可以称的上是华丽丽的。

漫漫心情散乱的我拾捡不全了。

周日过的有点焦躁，虽然焦躁只是在那么等车时的半个钟。周六下班就立刻搭了车去番禺，于是开始听那些一直想听的声音，然后听到昏沉沉。去到番禺，有种回家的感觉，虽然筱换了住处了，还是觉得亲切。和以前一样去市场买菜然后回来做饭。一直在听vol103，直听到心里有巨大的悲伤却无人可说。lily有上线，又叫lily去听。信一直没有消息，但也留了言给他，希望他可以听到。

而后下午四点快五点的时候赶回来去参加同事的婚宴，于是在最后一次转车时的等待时有点小焦躁，最后到底还是赶上同事的便车，不然那地方我是绝对找不到的。完全没有能想象到这个城市会有如江南小镇那样的地方，沿着一条河涌，建了青砖灰瓦的房子，晚上车子在曲曲折折的河边小道上慢悠悠开进去，也不时的看到一座座桥，我有恍然的感觉去到了苏州，车子终于在一个水面稍微大些的地方停了下来，我还未反应过来，下车才看到水对面有个两层的露台那样通透的房子，摆了很多酒席，坐着许多人。然后眼寻到新娘的站处，我们往回绕了一段路过一座窄铁桥，到了那新娘前，听到白话的寒暄，我不懂，大抵是说我们怎这会才到，是晚了的，楼下的都在吃了，我们一路直接走楼上去，看到先到的两个同事坐在风景点最佳的席位上，然后看到我们刚过来的水对面，越过眼前低矮的砖房，就是城市里的高楼大厦了，这对比何等强烈。一眼望过去的矮房还是这村的祠堂。酒宴的地方像是集体食堂，与祠堂中间隔着的那片水，端阳还要用来划龙舟，想必只是练习用，比不了赛，水面相对于以往看多的实在是小。宴席中间下楼来洗手，看到一楼墙上挂满了锦旗和合影照片，让我想起老家的大堂，也是挂满了爷爷的纪念品，但都是画了彩画的镜子，用木框镶着，镜画旁都提有时间年月。

 还有漫漫的心情，待续...

甚觉疲惫。想沉沉睡一觉。

这几日台风来的紧，有时风急雨紧，但似乎吵不到我，一觉睡到天蒙蒙亮，然后是算着时间不要睡过头，听到楼下巷子里车声人声渐嘈杂。最近和邻居渐失却联系，一个人宅着看书，这样似乎不好，书看多了让心没了着落一样，总是空荡荡的，事情不能很好的处理。

极其讨厌在电话里还要和人争吵一样说话，如果你只是要一个听的人，那我把电话放在桌上，我继续看我的书，干我的事情好了。我没欠你什么，不要自顾着提要求，我已经产生极大的厌烦。所幸的是我并不觉欠你什么。你若要还我的，我也给了机会你了。以后我将于你不言语。我讨厌争吵，争辩，还有你自顾自的一大堆的劝说，烦。我再怎么让人看来是失败，也还轮不到你来指点。厌。

感觉压力大，觉得自己工作上不够主动，投入不进去，表达不出来。真真折磨，而陷在那精神的污泥中不能自拔。

空空说，再怎么搭桥修路去联系，每个人在世间还是个体和孤独的。一直来就是这样的感觉。

我不说来了，也不说走了。留了什么在那里呵，一地落了残花的泥。我争取着不着边际的热闹，静不下浮躁的心来，也只能受着别人不着边际的话语中冷不丁扔来的伤害。擦了心口子一下又一下的疼，没有人关心，没有人要知道。有因为了懒惰，什么都放着让它去好了，然后烂掉，烂到发臭，嗅着竟然还有怀念的意思，真是悲哀。又是莫名的猜测吧，疑心了吧，可是你现在只能选择让它们烂掉，烂掉。人家那都是许久前的东西了，你要真去问人家都要忘了，你还念念不忘的，这样受着没必要的疼，是活该。一直想留个美好的，你不过也确实让人觉得够美好的。

或许，不是或许。静的签名说你用45°仰望别人的时候就不要怪人用135°俯视你。不能怪，很多罪是自己找的。这世界不容存在后悔。但对美好的遗憾可以存在，但遗憾让人懦弱。你说过要坚强，变得非常强大，可你累的时候就开始鬼叫着要结婚，碰到麻烦事情的时候总希望有个万能完美的人可以帮你解决。可你只能自己受着。你也说过，没那么多必须，大不了自己给自己呗。瞎逞强，可你还是得自己受着。

谢谢信，知道你会看，所以写。希望你看到这最后一行。这片心情很暗。你打来的每个电话都让我觉得有家人那般的温暖。

好久没有拍过花的照片了。今天出去调查的时候顺便去了一个苗圃场。这花不知道什么名字，问了同事貌似叫什么珊瑚。红红的，喜欢的颜色。

下午的时候收到momo寄的卡片，狗狗的书签很有爱。其他还有植物的lomo风卡片，拍立得卡片，看着都觉得欢喜~

昨天过的么，很愉快~就是太累了，走了很多路~

接了王小波的《唐人故事》，张的小说也快全看完了，就还《怨女》和《半生缘》没看，一个中篇一个长篇，能看几个晚上呐。

唐人故事很有趣，看到一段给芸打电话，可是那丫头在忙着备课，还在挣扎着去备课的煎熬中，用她自个说的就是劫。祝万福长安~刚开始么，都有点难的。以后就顺了。

啊呜，外面好像在下雨。可我还在办公室。

      哈，收到一大捧子花，说祝我生日快乐。可我怎么记着，按旧历算我是后天生日的咩，可我还是记错了。原来是明天。明天不上班啊，公司就把花今天送了过来，我一点预备也没有，于是我还是说我过新历的生日，也不远了，就下个星期的。末了，我带句那天请吃饭。我想那天应该是发了工资了。又想起个前几天的电话，是妈妈打电话给我时我才想起是妈妈生日勒，还好没的妈妈问今天是什么日子的时候我就想起来了，可心里已经是内疚死了，我明明前些天还记得，可到当口子上我偏忘了，我现在都不确定妈妈是几号给我的电话啊，九九还是教师节那天勒。乱了乱了。还好我明天叫了几个中学时的同学过来聚，缘由是我的生日，这到误打误撞成真的了。

      昨天璐宝咩发来信息说：小样，注意查收你的怀表哦。哈，我欢喜的。可马上就想到我被兜给骗了。兜个小样，哼哼。。

      今天认识一叫懒虫的姑娘，比我大一天。呼啦啦，loking说我们很相似（这也难怪，年纪这是相近的。），末了还有句，她不文艺。我就直嚷嚷，我也不文艺啊，我哪文艺了。我青葱一根蒜苗。翠翠绿绿的。

      昨天看完了《红玫瑰与白玫瑰》，明天去借了王小波的书来看，芸说他的书看着欢快的书。就歇段张的小说吧。

中午吃饭被迫打断在那听诉说的时候，心情突然就跌到低谷了，很久没有这样的情绪出现了，看着火锅里的鱼，水沸气腾腾的，用手极力捂着刚被烫疼的手指，脸上表情肯定是一场漠然，眼睛也像是放空了的白，装不下东西，世界就这样模糊掉，耳边的声音也听不到了。但只是一霎那，神情醒转过来，复有感觉到那底下深处翻腾欲出的低落情绪。像是盛极而衰。厌世么，可能又想的过深刻，什么都牵扯不出，真怕哪天那根神经就真的崩溃了，不受自己理智的控制。那时，我想必就是疯掉了。

学着折玫瑰花，太笨了，在一些步骤上琢磨了好久，折了三个终于知道怎么弄了。

这两天说忙么，可我好像很闲，又是学折玫瑰花，又是看电影。

年轻的维多利亚。

九九九，感冒灵，一吃就灵。我不是打广告。希望借今天这吉祥日子祝大家身体健康。

今天很多人结婚，也是借这个难遇的好日子。要在等下次的四个九，2099年9月9日。我们多都化到尘埃里去了。

开了一上午整的会议，会议进行时中，千头万绪的想法，到现在只留了一句在嘴边，我真的很不够。呼啊呼，想起以前专业老师说的一些话，现在卖什么东西都是在卖理念，卖概念。确实，理念突出概念突出你才能脱颖而出。而这后面再形成属于你的独特文化了。换个词就是品牌，风格。

天气温和很多，昨天晚上一场雨，今天早上两场雨，睡觉的时候真舒服。可我好讨厌吃公司食堂做的沙姜鸡和罗汉斋，今天的通菜也不好吃。接着今天的水果还是番石榴，都是不好吃的东西。

默默，你好口爱~把偷拍我喝汤的照片给我吧~

提交后，我想起自己当时一个强烈的愿望，我想去看东北的森林，蒙古的草原，还有塔克拉玛干沙漠。我要看那辽阔的景象，又不同于大海和平原的辽阔的那种辽阔。得出结论：我要赚钱攒钱，还有赚时间攒时间。坐在飞机上会有辽阔的感觉么？能看到辽阔的景致么？唔，这个比较容易实现~

八月，我的手指总是五彩缤纷，色彩斑斓的。

八月，有七夕乞巧节，竟然忘了抬头看看夜晚的天。煮燕麦的时候和纪短短聊几句，他语句听来欢快的。我也高兴。

八月，又觉得孤寂了一阵子，看着小说，听几场雨，被响天的雷和霹雳吓到心惶惶，芸说，这雨夜读书，是她期盼的最惬意生活，那好吧，我学着用惬意的心情去对待。

我总希望自己可以照顾到一些人，但隔了空间说出来的话都很浅，于是也不再多说，说出来的总不是自己想的，听的人体会不到。很多时候还是愿意发短信息，那样说起俏皮话来也还至少合了点自己要表达的意思，一本正经的说话语气让我觉是很难受，再多说时，可能演变成了辩论了。可太肉麻的话从口里又说不出来。短信息里的俏皮话，也无关暧昧。要我对爱说YES，对对的人我也能说出来了。

有一晚刚和小罗说完我怕九月里的梦，接着梦魇就提前来了。梦到自己又回到学校去考研，那个梦里的场景真真折腾的，又让我醒不来。醒来了我竟还想睡下去，梦下去。呵，恼的我想打个电话问ss关于考试的事情了。

像是把自己孤立在这里，和很多人隔了空间。于是因为这隔了的空间，很多话也对想说的人说了出来。无关那是不是俏皮话，只是想要一直存在那且需要记得的情份，给我多少那么些力气，从我自设的孤独中拉我出来。

我即时想对纪说，希望你想着我的时候只觉的是暖的，其他不需要太多了。每个节日里听到你欢快的语气。在每个节日里，我能把祝福送到给你，我也觉得够了。各自在各自的路上追求自己喜欢的。碰到灰暗的时候能觉得这点暖。

如果我哪天也可以像《小团圆》里自如的在不同人称中跳着叙述自己，是不是我也可以跳出自我的身体在向着高一点----踮起脚尖那么高一点----的角度看着自己的人生过程呢。

      这是上个秋天在学校拍的，电脑在今年春天崩盘的时候以为它们就此丢失了，寻了当时传过去看的朋友要了回来。昨天看mario的博客上说秋天高远的天空时，突然就很想家，很想去趟北方。

原：

     原，在蔓延还是就这么叫你吧。

     我竟然记错了你是多少岁，多少有点窘。在办公电脑上敲这些字的时候，部门头儿扔了几张好看的卡纸到桌上，我问是什么，头说给你们做草稿的，我心里想真浪费，这么漂亮的卡纸做草稿。可是不做草稿又能干什么呢，那上面有一点也不文艺的广告，但上面有句银色字的话说的很文艺“生命若不是现在，那是何时？”

     与原是很少交谈的，大概连次数都可以算出来，或关于摩天轮，或关于08年大雪时的雪人，或关于将到亦可能是将过去的夏天，或关于一些梦想，其他的就只是在能看到的地方看到你的一些来来往往。

     记得刚认识的时候，是你生日给我寄礼物，到第二年我生日给你寄礼物，第三年，更加归于平淡的往来。只有这短短的几行字（是我早些时预备要写的）。

     我们多少有些相联之处，梦想行走，以及所学的专业课程，这些也是些联系的因素（对于要联系也是很足够的因素了）。你说我在走着你想要走的路，我想我至少要在这条路上走的好些，让我们觉得梦想不是遥不可及的。

     在蔓延，也有两年了，人来人往，但认识的很少，算来也不多于十个，因为很多只能算是知道而已。和沿也说，现在到蔓延极少，不过看看，但你们我都会记得，若还有其他更有联系的名词来定义的话，那原是唯一的妹妹，沿是唯一的弟弟。我已经做不到更多，就连现在让我再多说一句文艺的话我都说不出来了。

      夏天过去了，都要处暑了，原你喜欢的秋天到了。
      
祝长安。
                                                                                          
                                                                                                                                       jean

沿：

     敲完给原的信时想起我还欠一封生日贺信。不要生气，至少姐还是想起来了。

     6月过半那段时间我还以为你心态变好了些，可现在看来好像又恢复以前了。

     事情总待一步一步来，有很多的想法在心里飞扬，想要飞到更广阔的天空去，压在自己的心里脑袋里总是很烦恼。至少你现在坚持的很明确，比那时的姐要强太多了。两年来你成长很多。

     成功总是要忍耐下来很多孤寂，因为孤寂的环境要么让人变的心燥疯狂，要么让人变得沉静稳定。正如古语说的那样，天将降大任于斯人也，必先苦其心智。想来沿已经有很多体会，比姐更明了。我的路向来平坦，没有什么大波折。

     有很多事情要做，觉得时间不够，于是连睡觉都觉得是在浪费时间。你也知道，姐要再一次提醒你要有足够的睡眠。足够的睡眠不是浪费时间，很好的规划利用时间才是重要的，而不是缩短或抹去睡眠时间。当然，你还是懂得把两个认为是浪费时间的事情叠在一起做了，课堂上补觉。可是这对你的身体是极大的伤害，如果你能拿这个伤害换取超过这个伤害的利益，那姐以后不会再说要你睡觉的劝言。

      如果仅是生日贺信，我会说的更简短些，好听些。但这离你生日过去很长时间了。

      困惑会有，但人生很多不过是在等待一个个时刻，在这些等待的过程中，过的快乐些，即使结果不是那么快乐的，还是会有快乐的意义存在的。

祝长安！

                                                                                                                                                                                                                                                                            jean

很久没去ck的博客看了，发现这张图片，贴了过来。想做桌面，可是公司电脑必须用统一的桌面。

下午就只两个人在办公室的时候，研究模版，根据自己的需要小改了下，毕竟我懂的不多，只能改到这步了。在一些小地方放置了些小秘密。

我的罗汉松终于还是干枯了。我得想办法换个去。

这个星期是燕麦周。和在学校时那样，用电饭煲煮开水把燕麦和火腿肠倒进去一起煮了吃。味道还是不错的。

昨天张爱玲的小说收到。晚上回去迫不及待的看了《色，戒》和《同学少年都不贱》，后来又看了《相见欢》。突然决定这周放下张的小说不看了，看些积极点的。正如芸说的，我这怎都是郁闷的书。还有余华的《活着》也是。芸明天开始上班了。

近来事情颇多的。

担心一些人。lily，芸，momo。念安，祝福。

这周觉得异常的累。希望明天可以下大雨，打雷闪电。那样我就不需要到超市去避暑了。我可以镇定的坐在房间的窗边看小团圆。正的如芸说的那样惬意。

这周累有很多原因。工作也慢慢进入状态，事情也多了起来，要学会计划和安排，还有协调和沟通。整个部门之间的关系很重要。另一个原因我也明白的，身体到了一个极差的状态中，很久没锻炼，经常穿高跟鞋。基于这些，我很想去买两样东西，一个是运动鞋，一个是收音机。我不听音乐很久很久了，心里有点不畅快了，也影响到身体。

前两天到网上买了张爱玲的小说集子，五本，算全了。后天上班可以收到。于是我不用担心下半年闲余时间的打法了。多出的一本小团圆说了送给芸。今天竟然兜兜还说最近也迷张爱玲，要我看完一本寄给她一本，嚓，还不如另买一套呐。

继续和兜兜扯着小李子送那个艳红色的卡包，又回到最初的等待和协商寄往谁处。诶，该出手时就出手嘛。这样又得等一段时间。

杨桃和番石榴一样，好看的青绿颜色，但不好吃。原来电脑被迫改的时间啊，为了用过期的软件。嚯，忘记问经理一件事情了，部门同事的即时奖金怎么写申请啊。

为三个朋友念安，祈祷祝福。万福~

      今天凌晨1点半看完《小团圆》，之间一直有闪电和很远处传来的闷闷的雷声，似乎也下了场雨，但我不确定雨有落下。发了信息给芸，告知，末了还说需要再多看几遍。

     小团圆用的倒叙加插叙的写法，非常意识流，有时看到一段中出现的人我记不得，却又在之前出现过的，我也懒得往前翻找，还是一路看了下来，直看的头晕晕的，也一直不能适应第三称的叙述方式，因为先入为主的原因，只是以为九莉就是张，该是用第一人称。终是看完，只觉落寞。那爱在心里是多么荡气回肠，到最后也只剩刻薄的回忆。而多半怀念的不是那时的人，而只是那时的情。情是没有错的，错的是人。

       回忆是美好的，是我们的记忆让它变的美好。因为只有这样，我们心里才能更好受些。

       昨天的菜里有沙姜，味道真不好。今天菜有腌制的生姜，觉得诧异，这也能当菜。觉得奇怪的东西很多，海带可以和绿豆煮糖水，然后我说是微咸的，同事笑。还有我不认识发菜，只依稀记得高中有次考试的阅读文里说发菜不利环保，吃的我郁闷。

       半夜里起来关窗户，拿手机看时间时看到芸两点多回的信息，她说今天去南昌买手机，也不知看成电影没。想起那夜小天鹅来的晚上接到纪的电话，他看到我用南昌的号码以为我回去了的，我解释一番，复有想起某天在书上看到的一个名字“则尔根”，问他那次给我吃的是不是就这名字，他说是。我笑道则尔根又名鱼腥草，难怪那日我一放嘴里立马就吐了出来，他们都笑我还是吃不惯，生的当然吃不得，味道那么怪。后又说到我欠妈妈这个，毕业那会答应妈妈给她摘些回去泡茶喝的，我却一直没有时间去爬山采摘，那时是一直嚷嚷着要去爬山的，可终究没去成。纪说他们那也有泡茶喝的。我说，嗯，是一味药，消炎降火的啊。忽然窗外就下起大雨了，我对纪说台风来了，下大雨，我得起来关下窗。纪说他没经历过台风。我说也没什么，就那样，来这第一次台风时我还在地下铁，安静异常的。突然想到现在的时间，和纪开玩笑说，若那台风早些到，我没被热醒，大概是接不到你这个电话的。以前我就常错过你四点打来的电话，每次等你电话打来半多小时后我就醒了，若我回拨你肯定是睡了的。说着这些想起梦到外婆那次梦里的那句话，让你四点醒的那个人去哪了？顺当的我该问纪怎么这么晚还没睡呢？早起不用上班么？纪说他正休息呐，在家。我问你电话背景声里轰隆隆的回说在家听的到火车声啊。怎么休息了呢？身体？纪说又调动工作了。这回是往南调。于是又议论起那个地名。说着，都困了，挂了电话我却清醒睡不着。

       絮絮叨叨的写了这么多。下班回去看书。和着清汤寡面.

      某天收到一条来至未来的短信。日期是13年某月的5日。今天发现电脑的时间一直被恶意篡改在2005年。一个是四年后的时间点，一个是四年前的。这个四，对于我有种命定的感觉。短信一直锁定保存着，想将这个号码用到13年，看看这时间是几月的5日。

      今天突然很想下班，想回去看《小团圆》。昨天和芸聊天，我说我在看《小团圆》，她直哒哒问封面是哪样的？是不是一朵大牡丹的？我回说还有凤凰呐。不过我把那喜庆的封面皮拆了扔在抽屉里，素色的硬壳封面很舒服。她又说不是张迷不要看《小团圆》，会失望的。我说看到当下我还没觉得失望。我今年突然重又开始看张的小说的。我又说回家带给她看。她回好嘞。看到9点，她说刚下一个饭局，与一些老师。我说比我好，我是刚吃完我的清汤寡面。但也知晓她看的到她一路要走的，觉得厌烦反感。铺好的路于她是碎石子咯得脚板疼心疼。

      一个人住也快一个月了。还是觉得难受，适应不了。但也没有像08年的12月那样总是哭了。那时也常是一个人住在宿舍。开着电视看书想她们，想着想着就能哭。到跨年那天晚上，用语聊唱歌给静听后，哭的不能自已直抽噎。写下过一篇《2008，哭着笑着跑过》，然后说09年不要再哭了，很坚决的语气。可等最后一场考完，璐宝回来大家一起在饭馆吃饭的时候我还是莫名其妙的哭了。那时候一个人其实不能算一个人，隔壁宿舍还有同学，但或许是因为从未承认过的考试压力，总觉得心里很难受。现在没有压力，下班后几乎没有可以说话的人，于是一个人尽可能的找事情做，看书发呆。有时支撑不住的时候也给朋友打电话发短信，但又总觉得很远很远，越发孤独。

      和邻居稍有些熟悉的时候，邻居家的小女孩们会过来玩，但我的居室简单异常，没有糖果没有可爱的玩偶，我常不知道要怎么把谈话进行下去，只能看着傻笑。《小团圆》里有个字形容这场景很恰合，僵。

      有一日，小天鹅刚过境，晚上将睡关了灯，看到月光照到枕头上，躺下亦能看到窗外的月亮圆盈盈的，想到08年夏天在学校，骤雨初歇，晚来见月。今天看新闻，说天鹅回海面重返大陆，变的更强势，我想可以称为大天鹅。想南昌应该可以受到莫拉克带去的一场凉雨。 看到电脑旁的罗汉松，希望它可以生长的好好的，不能死了呐，看着每片枯掉的叶子心就疼，这是我养的第一盆植物，只希望可以活的长久些，能欣欣向荣。

认识的人中近来过生日的许多。所谓隔三差五或说接二连三。

一连清静的班群里也有人呼叫寿星出来，给上祝福，立刻满满当当的热闹气氛。也不曾见大家能轻易见面时有这般心思，到是离别后，盖不过的想念膨胀了冷的心。像是一场盛会，开始需要缘由的。

才开始工作半月余，遇见的喜事很多。第十日时部门有个项目奖金发下来，我也顺带沾了利，虽然数目不多，但已是少见。又过的数日，部门头儿的而立年生日，丰盛的午餐，可口的抹茶冰淇淋蛋糕。头一回进办公室闻到的不是烟味而是花香。

七月的大事，日食。那天是进部门的第一次例会，开完会到公司楼下举着焊接工的面具看了一秒缺了月牙儿边的太阳。网上接着朋友和妹妹实时的摄影直播。心里还是想要体验那比夜还要黑的黑。听上海的朋友说，在全食的时候下起了暴雨。突然想起小时候也经历过一次伴着大暴雨的很黑的天。那是还不懂得什么是日食。

七月于我的大事是找到一个喜欢的工作。这份工作于我来的又是多么幸运和看似的容易。没有经历很多人说的烈日下的暴晒或是暴雨的洗礼。只是窝在同学住处每天上网看电影投简历，只象征性去过一次招聘会，为了给担心我的人一个交代，以及自己总得见见市面的缘由而去的。注册了三四个招聘网，投了百来份简历，然后等来一次面试，有了现在的工作。这期间没有太多要感谢的，不是命运，不是注定。只是很庆幸自己遇到的朋友可以不计任何的让我安心找工作，见我心情不好时还开解我慢慢来。住在同学那，二十余日我就只花了不到一张红票子。

七月，如此饱满的过去了，如这南方茂盛的植物和充沛的雨水，我也是因了此饱满奔赴而来。

为自己的梦想需要付出，一场奔赴的背后不仅有要隐藏的伤痛和寂寞，还有快乐和这么多美丽的遇见。

我曾大声的说过，我要去没有冬天的城市。